Все, кто был в близких отношениях, знают, что люди ссорятся. Независимо от того, насколько они увлечены или совместимы друг с другом, партнеры все равно будут спорить и расходиться во мнениях.
Если пара способна успешно разрешать эти конфликты, доверие в отношениях растет.
Когда конфликты накапливаются и не разрешаются, партнеры остаются с болезненными шрамами, которые угрожают их любви.
На раннем этапе отношений, в «конфетно-букетный» период, большинство пар сознательно или бессознательно избегают споров. Они предпочитают приходить к согласию по каждому вопросу. Когда их взгляды не совпадают, они пытаются уладить конфликт сразу, не допуская размолвок.
Но раннее слияние не выдерживает натиска жизненных проблем. Когда партнеры понимают, что должны уделять внимание и другим вещам, помимо абсолютной преданности друг другу, различия неминуемо выходят на первый план.
Если партнеры начинают обсуждать разногласия со взаимного одобрения и поддержки, они имеют больше шансов сохранить близкие отношения и найти способ разрешить противоречия.
Чтобы подготовиться к обсуждению конфликта, используйте «5-минутный нейтрализатор конфликтов».
Перед тем, как перейти к нему, каждый из партнеров выполняет два простых упражнения:
Упражнение первое. Прошлые конфликты.
Каждый из вас по отдельности должен вспомнить несколько повторяющихся конфликтов из прошлых отношений. Запишите те, что возникали постоянно, независимо от того, какой партнер у вас был.
Отметьте те из них, которые привели к разрыву с течением времени.
Честно оцените ваш вклад в разрыв отношений. Вы можете назвать как общую причину типа ревности, легкомыслия, ощущения, что вас используют или контролируют, так и что-то более конкретное, например, редкий секс.
Упражнение второе. Обсуждение.
Поделитесь этими воспоминаниями с партнером. Расскажите, как вы вели себя в прошлых отношениях. Обсудите, действуете ли вы подобным образом и сейчас.
Теперь, когда вы закончили подготовку, можно перейти к анализу ваших разногласий.
Шаг 1.
Выберите один из часто повторяющихся в прошлом конфликтов, который начал появляться и в нынешних отношениях. Если нечто подобное присутствовало в предыдущих отношениях обоих партнеров, тем лучше.
Не отчаивайтесь, если вы чувствуете растущее напряжение или страх причинить или ощутить боль. Даже когда люди знают, что они просто изображают конфликт, они могут реагировать так, как будто он происходит на самом деле.
Если вы чувствуете, что кого-то из вас захлестывают эмоции, ненадолго прервитесь и помогите друг другу вернуться в настоящий момент (используйте технику глубокого дыхания).
Шаг 2.
Решите, кто из вас начнет первым (лучше, если начнет партнер, испытывающий сильную тревогу и беспокойство).
Выразите ваши чувства с помощью следующих пяти утверждений:
Проблема: «Меня беспокоит то, что…»
Страх: «Я боюсь того, что…»
Запрос: «То, что мне нужно от тебя прямо сейчас, это…»
Эмоциональный опыт: «Я чувствую именно так, потому что…»
Надежда на ответ: «Когда я делюсь с тобой этим, я надеюсь на…»
Слушая вас, партнер не должен отрицать значимость ваших слов, перебивать вас, обесценивать ваши чувства или пытаться убедить вас в том, что вы должны переживать что-то иное, а не то, что вы чувствуете.
Затем партнер в течение следующих нескольких минут повторяет то, что вы только что сказали, как можно точнее. Ему необязательно видеть или чувствовать то же самое, что и вы. Партнер просто повторяет ваши слова, оказывая эмоциональную поддержку.
Затем поменяйтесь ролями. Позвольте партнеру выразить его чувства и предоставьте ему такую же поддержку.
Шаг 3.
Без обсуждения или реакции на то, что сказал каждый из вас, проведите следующие несколько минут в спокойном размышлении, глядя друг другу в глаза.
Не занимайте защитную позицию и не принимайте сказанное близко к сердцу. Это реальность вашего партнера. Признайте ее право на существование, даже если вы иначе оцениваете ситуацию.
После того, как вы оба выполнили это упражнение, спокойно выскажите ваши мысли и идеи по поводу того, как можно облегчить переживания партнера.
Выслушайте друг друга. Не ищите виноватых. Не вступайте в спор по поводу того, кто уступает или требует больше.
Если вы видите, что застряли или реагируете слишком болезненно, остановитесь и расскажите партнеру, что вы чувствуете. Объясните, какие воспоминания или обстоятельства вызывают эти чувства. Вам потребуется дополнительная поддержка и участие партнера перед тем, как продолжить.
Когда вы закончите, не приступайте к переговорам немедленно. Отпустите ситуацию на время. Займитесь чем-нибудь вместе, что напомнит вам, почему вы все еще любите друг друга.
Пусть близость возьмет верх над разногласиями. Вы сможете вернуться к обсуждению конфликта, когда укрепите связь друг с другом.
Близость и взаимная поддержка делают чудеса!
Методика позволит вам лучше разобраться в природе конфликтов до того, как они уничтожат ваши отношения. Вы обретете уверенность в себе и поддержку партнера.