Посты с тэгом: Отношения родителей. Что делать если родители ссорятся.

Психологи Детского телефона доверия 8-800-2000-122 подготовили несколько советов о том, как вы можете поддержать себя и защититься от негативных переживаний

Родители всё понимают неправильно, я устал_а с ними ссориться. Что делать?

Когда другой человек имеет точку зрения, противоположную вашей или гораздо более нелояльную, чем ваша, нередко можно впасть в уныние. Как можно игнорировать слона в комнате и не понимать элементарных вещей? Откуда берутся эксцентричные убеждения, из-за которых хочется закричать в таз с холодной водой? Глупые незнакомцы не пользуются особым спросом, но как насчет ваших близких родственников, которые воспитали вас рациональным носителем правильного мнения? Если что, в этой статье вы не найдете дешевых риторических трюков или манипулятивной психологии, к которым прибегают хитрые взрослые, чтобы убедить ребенка съесть кашу. Напротив, Софья Залевская приглашает вас к серьезному обсуждению серьезной проблемы, для которой не может быть легких решений.

Короче говоря — потому что они повторяют то, что слышали. То же самое происходит и с вами. Человеку свойственно верить тому, что говорят другие, а еще больше тому, что они печатают или передают. Причина этой веры — не глупость вашего ума, не особенности вашего характера, не злой умысел, направленный против вас лично, и не интеллектуальные отклонения. Это так же естественно, как смена времен года и гравитация. Если утром кто-то уверенным и убедительным голосом назовет вас розовым единорогом с планеты Нибиру, то через месяц вы увидите в зеркале призрачный рог и будете тосковать по звездам. Это наша плата за основной принцип общества: большинство людей не лгут большую часть времени. Иначе мы бы постоянно путали друг друга, нам пришлось бы обрабатывать гораздо больше информации, и наше выживание оказалось бы под угрозой, потому что мы не смогли бы эффективно взаимодействовать с другими людьми.

Вывод: Ваши родители не сумасшедшие. Они тоже не сумасшедшие, хотя могут думать, что это так. И поскольку и вы, и ваши родители сохранили здравый смысл, есть все шансы найти общий язык.

Совет: Не повышайте голос на родителей и не пытайтесь агрессивно убедить их в чем-либо. Если трудно не дать разговору перерасти в крик, лучше всего игнорировать то, что говорят ваши близкие, и думать о чем-то другом. Когда настанет ваша очередь поговорить о том, как идут дела, наступайте на пятки громким словам, высоким принципам, логическому популизму и размахиванию руками. Просто скажите: «Да, вот как прошел мой день…» — а затем в прозаическом тоне расскажите обо всем, что следует делать в таких ситуациях (это интересует почти всех родителей), посплетничайте об общих друзьях, поделитесь рецептами, которые вы недавно узнали, посоветуйте видео, которое вы недавно смотрели на YouTube, или статьи, которые вы читали.

Если разговор переходит в тон «все не совсем так, но это так», пустите бутылку в ход: спокойно ответьте, что мама или папа имеют право на собственное мнение и что вы с удовольствием поговорите, позвоните или навестите их завтра еще раз. Ваша задача на этом этапе — не привлечь близких на свою сторону, а разбавить их информационный фон своим, чтобы он был органичным, чтобы они вообще могли вас услышать. Спокойный тон и обсуждение проблемных вопросов в бытовом контексте помогут им понять, что вы не зомбированы, не впали в ересь или не совершили ужасную ошибку — ведь обычно вы говорите о вещах, которые другим кажутся ошибками разума, в гневе, раздражении, отчаянии или ярости. И совсем другое дело — говорить об объективной реальности: погоде, каше, новом стуле. Стул просто есть, мы не хвалим его перед другими и не кричим в гневе, когда он двигается, для нас он просто есть. Вам не нужно быть настолько убежденным в существовании стула, вы просто знаете, что он есть, и эта банальная уверенность передается всем, с кем вы имеете дело.

— Почему они хотят навязать мне свою точку зрения?

По той же причине вы хотите навязать им свою. Вы хотите сделать лучше для них, а они хотят сделать лучше для вас, с поправкой на их уровень страха и уровень произвола, вашего или их. Для угнетателя важно, чтобы другие разделяли его взгляды, потому что в противном случае он не является вожаком стаи, и он не знает, как жить, если он не вожак. Для угнетателя еще важнее разделять его взгляды — деспоту гораздо проще найти людей, которые не выступают против него, чем угнетателю найти новых людей, которые будут близки ему, разделят его взгляды и тем самым сделают почву менее зыбкой под его ногами.

Вывод: Ваши родители не хотят вам зла. Вы в безопасности. Интенсивность их попыток научить вас своей правде в большинстве случаев отражает лишь силу их чувств к вам и желание взять вас под свое крыло в трудный момент, чтобы помешать процессу отделения ребенка от родителей. Это совершенно нормальный и здоровый импульс.

Рекомендация: возьмите лист бумаги и нарисуйте большой круг — это ваша сепарация. Чтобы уменьшить эмоциональную зависимость от родителей, основную часть вашего взаимодействия с ними должны составлять действия, а не разговоры. Проведите вертикальную линию посередине. Слева — эмоциональная сторона, справа — логическая. Вспомните неконтролируемые эмоции, вызванные поведением ваших родителей в те моменты, когда вы уже не чувствовали себя взрослым и начинали переигрывать сцены пятнадцатилетней давности. Запишите слева выражения и их неприятные последствия. Например: плач и чувство вины; низкая самооценка после каждого разговора с высокомерным отцом; дрожь и желание плакать, когда ваша мать начинает хвастаться тем, что ее никто не любит. Подумайте, как бы на вашем месте отреагировал ваш суперкрутой коллега, Махатма Ганди или Тед Лассо. В следующий раз, когда ситуация повторится, не ждите психологического воздействия, а сразу же меняйте стратегию поведения. Запишите все варианты изменений на обратной стороне листа бумаги.

Отвлекитесь на несколько минут — умойте лицо холодной водой, посмотрите мультфильм, выгляните в окно — и вернитесь к правой стороне. Напишите там, что бы вы хотели сделать, чтобы почувствовать себя хорошим сыном, дочерью или другим существом, созданным мамой и папой. Сосредоточьтесь на действиях, а не на чувствах. Подумайте обо всех важных вещах, которые вы хотели бы сделать для них, но на которые у вас никогда не хватало времени или сил. Также подумайте о тех мелочах, которые ценят родители, но в которых вы им отказываете: частые телефонные звонки, симметричные ответы на плохо написанные текстовые сообщения, внимание к дальним родственникам, уважительное, вежливое общение, согласие (хотя бы на словах) стараться делать то, что они советуют. Запишите все, что вы представляете себе о любящем и заботливом ребенке, который находится рядом со своими родителями.

Прочитайте книгу Эрика Берна «Люди играют в игры» и запишите типичные сценарии, которые разыгрывает ваша семья. Подумайте, как вы можете адаптировать их так, чтобы ваш внутренний эмоциональный ребенок спрятался в шкаф, а вместо него защищал нити своего эго рациональный взрослый, который не так опустошен родительским давлением.

— Почему им так сложно признать, что они ошибаются?

Потому что это чувствительное время для них. Психологически зрелому взрослому человеку несложно признать, что он совершил ошибку: Он уверен в себе и понимает, что даже серьезная ошибка не обесценивает его личной ценности и не означает полного провала. С молодыми людьми все иначе — они только начинают искать свой путь в мире, только начинают понимать, что для них правильно и удобно. В результате они часто тянутся к первому предмету, который вызвал у них интеллектуальный порыв, и очень обижаются, когда им говорят, что удовольствие от этого предмета не может длиться вечно и в долгосрочной перспективе может оказаться не лучшим выбором.

Пожилые люди аналогичным образом реагируют на критику своих взглядов. У молодых людей нет психологической основы их опыта, практических знаний и принципов, поэтому они колеблются туда-сюда. У пожилых людей очень прочный фундамент, и когда один из их больших камней начинает крошиться, они предсказуемо хотят залить его цементом и затолкать обратно в кладку. У молодых людей есть энергия, перспектива, привлекательность, мечты, любопытство и гибкость ума. У пожилых людей есть только одна гарантированная вещь: десятилетия, проведенные на дороге, опыт, который дает им право утверждать, что они видели все в жизни, знают, что к чему, и поэтому гораздо более склонны, чем молодые люди, выносить обоснованные суждения. Отнимите у пожилого человека это право, и у него ничего не останется. Вы действительно этого хотите для тех, кто вас вырастил?

Вывод: родители не находятся в более сильном положении, чем вы, и настаивают не потому, что хотят задавить вас властью. Они придерживаются своего мнения, даже устаревшего, из неосознанной потребности в самосохранении. Вдруг мало кто может отменить то, во что вы верили годами, не чувствуя себя при этом глупо. И даже им будет неловко сесть в лужу перед собственными детьми — что, если они ошибались в миллионе других вещей, которым учили и этих детей?

Рекомендация: Постарайтесь оставить свое эго в покое и думать не о своих чувствах, не о вопросе вашего конфликта с родителями, а о том, что они чувствуют сейчас и что они будут чувствовать, когда примут вашу правду. Ответьте себе на следующие вопросы

— Могут ли они повлиять на события, которые вы хотите изменить как родители? Если могут, то что это будет, кому это может помочь, кому навредить?

— Будет ли им морально легче жить с вашей точкой зрения, чем с их?

— Как изменилось бы общение ваших родителей с окружением, если бы они приняли вашу точку зрения?

И наконец, заключительное упражнение с последним вопросом:

Взрослые проблемы: что делать, если узнал об измене одного из родителей?

Опубликовано: 30 октября 2020 в 9:28.

Подростки, случайно узнавшие о неверности одного из родителей, стыдливо звонят на Детский телефон доверия и спрашивают, что им делать: рассказать другому родителю о том, что они узнали, или сохранить информацию в тайне, и как продолжать общение с отцом/матерью, когда гнев и обида берут верх?

Психологи Детского телефона доверия дают советы о том, что делать, если вы узнали об измене родителя и стоите перед сложным моральным решением.

Прежде всего, важно разобраться со своими чувствами и эмоциями. Многие люди находятся в шоке, долго не могут поверить в случившееся, испытывают гнев и обиду на родителя, пойманного на измене, страх за семью, чувство вины и стыда перед другим родителем. С таким нагромождением сложных и запутанных эмоций трудно справиться, поэтому важно дать им выход. В этом вам помогут следующие техники, приемы и действия:

  1. вы можете позвонить на Детский телефон доверия или написать в чат, чтобы выговориться и получить профессиональную помощь. Делиться с кем-то из родственников или друзей может быть сложно, и нет гарантии, что информация не распространится дальше. Позвонив на Детский телефон доверия, вы можете быть уверены в конфиденциальности разговора
  2. Если позвонить или написать нет возможности, или вы не готовы пока с кем-либо это обсуждать, выплесните чувства в свой дневник . Опишите ситуацию, как вы ее восприняли, обязательно уделите внимание своим чувствам и эмоциям: что вы испытали в первый момент, что чувствуете, когда пишите об этом
  3. Рисуночные техники тоже хорошо помогают разобраться в чувствах. Возьмите лист бумаги, ручки, карандаши, краски — то, что есть под рукой или чем вам больше нравится пользоваться, и рисуйте. Не контролируйте процесс, следуйте за своим состоянием. После того, как закончите рисунок, попробуйте его проанализировать: что вы изобразили, какие чувства и эмоции нашли отражение в рисунке.

Это поможет вам выразить себя, снизить уровень эмоционального напряжения и понять свою ситуацию.

Используем прием «Три вопроса от Сократа»

Затем подумайте о том, что произойдет, когда вы обсудите ситуацию с другим родителем. И вы поступите правильно. Прежде чем говорить что-либо о другом человеке, задайте себе три вопроса.

  • Ты абсолютно уверен в том, что твоя информация правдива?
  • Ты собираешься рассказать что-то хорошее?
  • Какую пользу принесет это известие маме или папе?

Если ваше сообщение не соответствует действительности, не является дружеским и не приносит пользы, вам не следует его говорить.

Следующим шагом может стать разговор с родителем, которого вы обвинили в измене. Чтобы убедиться, что подозрение не является догадкой или тревожной фантазией, вам нужно поговорить с ним или с ней спокойно.

Этот разговор нужен вам для того, чтобы прояснить ситуацию и возложить на взрослого ответственность за случившееся. Ваша мать или отец причинили вам боль непреднамеренно, и их задача — помочь вам справиться со стрессом и восстановить силы.

  • Обязательно поделитесь с родителем своими чувствами. Используйте технику Я-высказывания: “Когда я понял/а, что происходит, мне было очень больно, страшно, обидно. Мне тяжело осознавать, что это произошло в нашей семье. Я очень злюсь на тебя за то, что ты изменил/а маме/папе, мне неприятно сейчас про это говорить, и ужасно жаль, что приходится обсуждать это, но мне важно, чтобы ты знал/знала об этом.
  • Дайте возможность родителю высказаться . Первая реакция, возможно, вам не понравится, потому что родитель может попытаться уйти от разговора, отрицать факты и предположения, отшутиться или сказать, что вы все не так поняли. Может даже попросить вас не говорить больше об этом. Это — защитная реакция.

Если вы попросите как можно честнее объяснить, что произошло, вы, скорее всего, услышите важные слова, которые помогут вам понять, что сделали ваши родители, и не дать вам почувствовать обиду и злость на них. Здесь важны не обещания, что это больше никогда не повторится, а сожаление родителей о том, что вам пришлось пережить эту боль, и конкретные предложения о том, как они могут справиться с ситуацией без вашего дальнейшего вмешательства. Это их дело как взрослых, их отношения и их ответственность.

Четко донесите свою позицию

Вы не должны вставать на чью-либо сторону, защищая или прикрывая родителей, равно как и давать обет молчания, чтобы сохранить семью. Вы, ребенок, не можете нести это бремя, потому что одинаково любите обоих родителей, и принять решение в этой ситуации невозможно. Да и не нужно. Кроме того, в ваши обязанности не входит решение проблем взрослых.

Объясните, что вам трудно жить с этим неприятным открытием и делать вид, что все в порядке. Возможно, вашим родителям потребуется некоторое время, чтобы разобраться во всем.

Ссоры родителей: чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

Ссоры родителей: чем опасно выяснение отношений на глазах у ребенка?

Не секрет, что родительские ссоры на глазах у ребенка оказывают на него крайне негативное влияние. Однако это чисто теоретическое знание редко останавливает взрослых от ругани и споров в присутствии ребенка. Чтобы легче было предотвратить ссору в будущем, «Я-Родитель» предлагает более подробно остановиться на негативных последствиях.

Последствия ссор при ребенке.

  1. Плохое поведение. При виде конфликта между родителями ребенок испытывает бурю негативных эмоций, таких как страх, гнев, тревогу. И пока маленький человечек не знает способов, чтобы с ними справляться. Он может показать, что страдает, только с помощью криков, капризов, упрямства или непослушания. Одним словом, он пытается любым доступным ему способом привлечь внимание родителей, чтобы они помогли ему справиться с эмоциональной бурей внутри. Поэтому, если вы устали бороться с плохим поведением ребенка, необходимо посмотреть со стороны на собственное общение с партнером и с окружающими.
  2. Снижение иммунитета. Каждая ссора родителей для ребенка является стрессом, а стресс неизменно влияет на здоровье любого, даже взрослого человека. Если ребенок постоянно находится в стрессовой ситуации, иммунитет организма снижается и возникают болезни, которые принято называть психосоматическими. Поэтому зачастую в конфликтных семьях дети постоянно болеют.
  3. Психические расстройства. Под влиянием стресса страдает, конечно, и психика малыша. Крайними проявлениями могут стать страхи, ночные кошмары, заикание, энурез (недержание мочи), нервные тики или даже психические заболевания. При этом последствия могут наступать не сразу, а спустя годы. Либо они могут быть просто вовремя не замечены родителями, увлеченными «междоусобными войнами».
  4. Манипулятивное поведение. Некоторые родители, поссорившись на глазах у ребенка, ощущают свою вину перед ним. Пытаясь искупить ее, они дарят подарки, снимают запреты или покупают сладости. Такое поведение ведет к появлению маленького манипулятора в семье: он понимает, что может попросить все, что хочет, после ссоры родителей.
  5. Личный пример поведения в конфликте. Как известно, дети обучаются с помощью подражания своим родителям. Постоянно наблюдая ругающихся родителей, ребенок может усвоить агрессивные модели поведения в конфликтных ситуациях. Особенно остро это может проявиться в подростковом возрасте, когда негативные эмоции подстегиваются гормональными всплесками. И, как бы вы ни убеждали его, что надо уважать друг друга и жить мирно, он будет транслировать то, что вы делали, а не то, что говорили. Стремитесь разрешать конфликты конструктивно, спокойно и с уважением друг к другу. Тогда ваш малыш тоже научится этому, даже если не сразу.
  6. Трудности в собственной будущей семье. Подражание родителям переносится и в будущее детей. Если ребенок регулярно наблюдал семейные конфликты, именно такая «форма общения» для него становится нормальной. И других, более конструктивных инструментов для создания теплых семейных отношений у него просто не будет. Желаете ли вы своему малышу такой семьи в будущем?

Конечно, лучше всего вообще не спорить в присутствии ребенка. А если конфликт все же возник, спокойно обсудить ситуацию и найти совместное решение проблемы. Но это не так просто, потому что мы автоматически реагируем на то, что нам не нравится в другом человеке. Кроме того, у каждого может быть плохое настроение, проблемы на работе или просто усталость, что мешает нам вовремя взять себя в руки. Не бывает идеальных людей и идеальных семей, где никто никогда не ссорится. А когда они случаются, это сразу вызывает много вопросов о близости отношений в таких семьях. Поэтому если в вашей семье время от времени возникают недопонимания, это нормально.

Однако, чтобы избежать перерастания недопонимания в открытый конфликт, важно отделять негативные чувства от способа их выражения. Такие чувства, как гнев, раздражение, ярость или обида, являются частью нашей человеческой природы и так же нормальны, как и положительные эмоции. Мы имеем право испытывать эти эмоции, и важно принимать свои чувства, не подавляя, не подавляя и не подавляя их. Более того, обычно мы не можем контролировать их возникновение в ответ на ту или иную ситуацию. Однако мы сами должны контролировать их выражение. И в этом заключается наша ответственность перед другими людьми — особенно перед нашими родными и близкими.

Что делать, если вы все-таки поссорились на глазах у ребенка

Если вы не смогли сдержать себя и недоразумение переросло в бурную дискуссию, важно взвесить последствия для вашего ребенка. Старайтесь изо всех сил:

  1. Говорить и вести себя спокойно. Повышение голоса не придадут убедительности вашим доводам, а ребенка могут серьезно напугать. Еще в большей мере это касается ваших действий. Да, разбив пару тарелок или «распустив руки», вы сбросите свое накопившееся напряжение. Однако для малыша это может стать травмой, с последствиями которой ему придется разбираться всю жизнь.
  2. Избегать оскорблений и унижений. Вербальная (словесная) агрессия так же вредит ребенку, как и физическая. Дети очень чувствительны к эмоциям, вложенным в слова. Поэтому, даже если вы не используете бранные слова, ребенок почувствует ваше неуважение к маме или папе.
  3. Сохранять нейтралитет ребенка. Ни в коем случае не нужно спрашивать его мнения – кто прав в вашем споре, на чьей он стороне. И, тем более, убеждать в том, что правы именно вы. Это крайне травматично для малыша, ведь вы оба для него родные и любимые люди.

Лучший способ показать ребенку, что конфликт исчерпан, — это поссориться и помириться. Однако часто и это не помогает. В этом случае, после того как чувства успокоятся, вы должны признать свою ошибку и извиниться перед ребенком за то, что ему пришлось увидеть. Когда вы почувствуете, что готовы, вы можете спокойно объяснить ребенку, что произошло, что вы чувствовали и почему вы поссорились. Важно подчеркнуть, что ребенок не виноват, так как маленькие дети часто считают, что именно они являются причиной негативного поведения родителей.

Объясните в доступной для ребенка форме, что ссора не связана с тем, что кто-то виноват или что один хуже другого, а просто два человека не могут прийти к согласию. Также важно дать понять, что ссора — это не разрыв отношений между мамой и папой, а то, что они по-прежнему любят друг друга и своего сына или дочь.

Если родители регулярно ссорятся, особенно с применением словесной или физической агрессии, важно остановиться и подумать об этом. Важно понять, что происходит, и как можно скорее исправить ситуацию, чтобы ребенок не пострадал. Лучше всего проконсультироваться по этому поводу с консультантом по взаимоотношениям, так как бывает трудно разорвать порочный круг обвинений и претензий.

Приложив усилия для улучшения отношений с супругом, вы не только станете спокойнее и счастливее, но и сможете сделать счастливее своих детей.

Анастасия Вялых, психолог портала «Я — родитель».

Конфликты неизбежны в любых отношениях, в том числе и в отношениях между родителями и детьми. Ответив на вопросы викторины «Я — родитель», вы сможете узнать, как решать конфликты с вашим ребенком.

Что делать после ссоры

Изображение с названием Deal With Your Parents Fighting Step 13

Поймите, что споры в определенной степени нормальны. Нет ничего плохого в том, чтобы спорить с кем-то. Выражать разные мнения в отношениях — это совершенно нормально. Если вы будете скрывать свои чувства, это повредит отношениям больше, чем небольшой спор. Ссоры становятся проблемой, когда они повторяются регулярно и становятся слишком эмоциональными. Если ваши родители мирятся после ссоры, а сами ссоры происходят не так часто, вам не стоит беспокоиться. 14 X Источник информации

Изображение с названием Deal With Your Parents Fighting Step 14

Обратитесь за помощью к старшему брату или другу. Важно, чтобы кроме родителей у вас были другие люди, к которым можно обратиться за помощью. После ссоры ваши родители могут быть слишком уставшими и расстроенными, чтобы утешить вас и объяснить, что произошло. Если у вас близкие отношения с братом или сестрой, попросите его или ее поговорить с вами о ссорах родителей. Если вас беспокоит что-то конкретное (например, возможный развод или физический ущерб), расскажите об этом. Если у вас есть близкий друг, вы можете поговорить с ним или с ней. Скорее всего, он не сможет решить проблему, но если он хороший друг, он выслушает вас и поддержит.

Изображение с названием Deal With Your Parents Fighting Step 15

Поговорите со школьным психологом. Школьные консультанты знают, как решать такие проблемы, как ссоры между родителями, и как это влияет на ребенка. 15 X Источник информации Если в вашей школе есть психолог, вы можете поговорить с ним или с ней. Вы не обязаны рассказывать ему или ей обо всем, о чем не хотите говорить. Вы можете сказать, что в вашей семье конфликт, и вам нужно с кем-то поговорить об этом. Если вы не знаете, как обратиться к консультанту, спросите учителя.

Изображение с названием Deal With Your Parents Fighting Step 16

  • Родители могут ссориться из-за привычек друг друга (чистота в доме, трата денег и так далее). Даже если ссора кажется очень эмоциональной, помните, что такие конфликты возникают часто, и ссору можно рассматривать как способ выпустить пар.

Изображение с названием Deal With Your Parents Fighting Step 17

  • Поиграйте в спортивную игру. Злость даже полезна в таких видах спорта, как футбол или баскетбол. Используйте эту энергию, чтобы забить гол. Однако не стоит вымещать свою злость на других игроках — насилие никак не поможет вам в этой ситуации. 17 X Источник информации
  • Расскажите о своих чувствах. Можно поговорить с людьми, о которых шла речь выше: с братьями и сестрами, с родителями, друзьями или психологом. Ученые выяснили, что рекомендация побить подушку в моменты злости не приносит желаемого эффекта, а разговор с другими людьми помогает. Вы сможете выплеснуть свои эмоции и обдумать свои чувства. 18 X Источник информации

🙅‍♀️ Как быть, если после ссоры ребёнок замыкается в себе и не хочет ни о чём разговаривать

В такой ситуации родитель должен проявить добрую волю и готовность к примирению. Не бегайте за ребенком и не пытайтесь уговорить его помириться. Также не пытайтесь ругаться или нарушать тишину вашего ребенка. Лучше сохранять спокойствие и ждать, пока ребенок преодолеет свое плохое поведение. Однако если такое поведение повторяется систематически или в семье часто возникают конфликты, и вы не можете выйти из замкнутого круга ссор и обид, это повод обратиться к психологу. Опасно игнорировать долгое и частое молчание ребенка, так как оно может быть признаком различных проблем в школе, с друзьями или с кем-то из членов семьи.

Если родитель понимает, что допустил ошибки в споре или недоволен поведением своего ребенка, неплохо бы обсудить, как вести себя, чтобы не обидеть другого человека. Основным принципом любого соглашения с вашим ребенком должна быть взаимность: Если вы ожидаете, что ваш ребенок сдержит свое слово, вы должны сдержать свое. Вообще, доверие в отношениях — это самое важное для успешного разрешения конфликтов между родителями и детьми. Независимо от возраста ребенка, ваши лучшие союзники — это спокойный тон, терпение, учет желаний ребенка и честное, открытое общение.

Важно, чтобы у вашего ребенка были реалистичные ожидания от отношений.

Что можно сделать, чтобы родители не ругались вообще?

В целом, ребенок мало что может сделать, чтобы изменить сложную семейную ситуацию, хотя он может внести некоторые коррективы. О чем идет речь:

Родители сорятся – что делать?

  1. Сделать плакат, коллаж, видеомонтаж из семейных фотографий, где все радуются жизнью, улыбаются, любят друг друга. Что же поменялось, почему все изменилось? Во время просмотра поговорить с мамой и папой, вывести их на душевный разговор.
  2. Приготовить для родителей праздничный ужин, помочь им расслабиться после тяжелого рабочего дня, включить музыку, заварить вкусный душистый чай, а может договориться с бабушкой, чтобы у нее переночевать (пусть взрослые побудут вместе, наедине, насладятся друг другом).
  3. Купить родителям билеты в кино, в театр, порадовать хорошим фильмом, постановкой.
  4. Предложить родителям вместе провести время, поехать в отпуск, поход, даже небольшое путешествие, где все будут радостные и счастливые.
  5. Можно записать ссору на скрытую камеру, дабы потом показать родителям, как они выглядят со стороны.

Даже если конфликт приводит к расставанию родителей, вы должны принять это решение, но помнить, что мама и папа не перестали любить своего ребенка меньше.

Просто жизнь очень сложна, но она продолжается, и это прекрасно!

Родители и мир ребёнка

С другой стороны, выносить семейные разногласия на всеобщее обозрение — верный путь к разрушению семьи. Нужно понимать психологию маленького ребенка: Основа его мира — это родители, их любовь к малышу, их любовь друг к другу. Вся хрупкая вселенная в сознании ребенка держится на этих столпах. Это самое главное, что он знает о жизни с самого рождения и помнит: пока мама и папа рядом, все хорошо. Однако если между родителями возникают проблемы, ссоры, если они сохраняются и развиваются, ребенок может сделать вывод, что они могут исчезнуть из его жизни. Ничто не может быть более пугающим для ребенка, чем это.

Другим важным негативным фактором является то, что ребенок неизбежно винит себя в ссорах родителей. Как бы он ни объяснял, что он здесь ни при чем, какие бы усилия ни прилагал, статистика, собранная психологами за годы исследований, подтверждает этот печальный факт. Это также является неотъемлемой чертой психики маленького ребенка. Что общего между мамой и папой Я. Значит, я — корень их проблем. И тогда ребенок находит, в чем себя обвинить: плохое поведение, мало говорит с родителями о любви, не убирает за собой игрушки, плохо учится в школе. Этот груз несуществующей вины очень тяжел для ребенка и может определить его жизнь в будущем.

Малыш не должен быть арбитром

Малыш не должен быть арбитром

Для того чтобы семейные отношения развивались хорошо, несмотря на конфликты, родители должны найти наилучший способ решения проблем. Лучший способ — это, конечно же, решать проблемы как можно быстрее. Если это невозможно сделать самостоятельно, стоит обратиться за помощью к специалисту. Однако, к сожалению, это не всегда возможно, и даже психологическая помощь не является гарантией решения всех проблем. В этом случае важно не совершить еще одну важную ошибку: Родители никогда не должны лгать ребенку. Ложь разрушает отношения даже больше, чем агрессия или страх. Она подрывает базовую основу — доверие между родственниками в семье. Часто ребенку легче принять, что его бьют в семье или что один из родителей уходит из семьи, чем признать, что он солгал о чем-то.

Что делать? Вам следует поговорить с ребенком и обсудить то, что происходит в семье. Не всегда полезно говорить об этом самому, но родители должны отвечать на вопросы ребенка. Правду следует доносить в мягкой форме и по возможности избегать личных суждений. «Мы поссорились, потому что мама злая, это ее вина», «Твой папа совсем не заботится о нас» — такие фразы вы никогда не должны слышать дома. Вы также не должны сами принуждать ребенка к таким оценкам, заставляя его признать, кто прав в данной ситуации, кто лучше или хуже. Ребенок не может выбирать между двумя родителями, как бы неподобающе ни вел себя один из них. Они всегда будут одинаково любящими и важными для ребенка людьми.

Дети не должны видеть этого

Дети не должны видеть этого

Если ситуация в семье такова, что ссоры не избежать, а ребенок все равно в ней участвует, родители должны стараться оставаться в рамках компетенции, насколько это возможно. Дети не должны слышать оскорбления или видеть открытую агрессию — шок от такого опыта может навсегда искалечить всю оставшуюся жизнь. Иногда люди боятся создавать собственные близкие отношения, если у них был такой травматический опыт в детстве. У них в голове есть четкий сценарий: человек, который находится рядом со мной, обязательно причинит мне боль. Как может быть иначе после того, как папа и мама, два самых лучших и любящих человека в мире, вели себя подобным образом?

Когда ситуация переходит границы разумного, кто-то должен резко прекратить ее. Просто не стоит продолжать дискуссию, какой бы правильной ни казалась точка зрения. Как бы ни казалось невозможным отстраниться, найти конструктивный выход из эмоционального потрясения невозможно, можно только причинить боль другой стороне. Зачем показывать такие сцены ребенку? Он не запомнит, каким сильным выглядел папа или какой находчивой была мама. Ребенок, скорее всего, уже давно не слышал ни слова из того, что кричали его родители, он просто находится в состоянии абсолютного страха.

Не нужно мучить ребенка таким образом. После этого родители действительно могут разобраться в своих отношениях друг с другом. Тогда и страсти улягутся, и разум прояснится. А пока возьмите малыша на руки и отнесите его в тихое место, чтобы дать ему понять, что родители рядом и по-прежнему очень любят его. Если ребенок задает вам вопросы, не нужно их игнорировать. Как никогда ранее, ребенок нуждается в том, чтобы его всячески успокаивали, что в его жизнь возвращается безопасность.

Оцените статью
womansinfo.ru